Forum des Libertins

C'est l'histoire d'un patient qui a peur de faire rire de lui.
> > L'infirmière, voyant ce fait, lui dit simplement:
> > -"C'est certain que je ne vais pas rire de vous, croyez-moi, je suis une
> > professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en 20 ans de carrière".
> >
> > -"Très bien alors" lui dit Fred. Il baisse donc ses pantalons, révélant le
> > plus petit pénis que l'infirmière n'ait jamais vu. En longueur et en
> > diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se
> > contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée
> > en deux.
> >
> > Quelques minutes plus tard elle parvient à se relever et à reprendre son
> > calme: elle dit alors à Fred:
> >
> > - "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon
> > honneur en tant qu'infirmière et une dame, je vous promets que cela ne se
> > reproduira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"
> >
> > Fred lui répond: "C'est enflé!"
> >
> > L'infirmière se sauva de la pièce en courant!
> >
> >
> >

J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé du travail mais je
> savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.
>
> J'ai pensé que si j'agissais comme une "folle", il voudrait bien m'accorder
> quelques jours de repos.
>
> Alors, je me suis suspendue au plafond tête en bas et j'ai fait de drôles
> de sons.
>
> Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en
> train de faire.
>
> Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron
> penserait alors que je suis folle et me donnerais quelques jours de congé.
>
> Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
>
> "Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"
>
> Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.
>
> Il me dit :
>
> "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et
> repose-toi quelques jours"
>
> Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.
>
> Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.
>
> Le patron lui demande alors :
>
> "Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"
>
>
> (Vous allez adorer.....)
>
>
>
> Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison puisque je suis incapable
> de travailler dans le noir"

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande".

Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
> > pension complète !
> > - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
> > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où
> > une
> > dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des
> > serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un
> > copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et
> > notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> > - Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
> > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène
> > maman....

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise…
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «  rikolo»
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent  la
lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.

Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

Rien que pour toi Mamou68...

Lors d'une pause café deux femmes discutent:
- "Oh, moi j'ai un homme, il est en or"
L'autre lui répond:
-"tu en as de la chance, le mien il est en taule" .

COURTE MAIS BONNE...

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy

Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
"J'aurai besoin d'un échantillon d'urine,
d'un échantillon de selles
et d'un échantillon de sperme"...

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :

"Ké ki dit ? "

Mamy lui crie dans l'oreille :

"DONNE-LUI TON SLIP !"
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