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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
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M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
Une jeune fille qui a fait le mur et qui rentre chez ses parents est attendue par son frère qui lui dit :
"On fait l'amour ou je le dis à papa !" La fille refuse mais lui, insiste :
"Allez, on fait l'amour sinon je lui dirait aussi que tu as pris la voiture l'autre jour !" Finalement, pour ne pas avoir d'ennuis, la fille accepte.
Une fois terminé, elle dit à son frère :
"Tu sais que tu fais ça mieux que papa ?" Et il répond :
"Ouais, maman me l'a déjà dit !"
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
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C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 4 ans.
Alors que c'est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de le laisser en salle d'attente".
La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous"
Le garçonnet d'ajouter : „ Je suis très calé".
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d'examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
„"Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Vous tatez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l'avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :
Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c'est pour çà qu'on est venu !
mrd je m'enfonce lamentablement ! bon disons que Toi, Thierry, je t'M bien! et que tu es complétement fini !!!!!! lol
rhhho bhen si il confond les touches, on est pas sorti......lol, bon alors Mamou, fait nous de la place, on a besoin de te dire des trucs en privé !! délice et moi on voudrait que tu te serves de tes doigts, mais pour une fois, sur des touches !!!!!!
Au fait, Mamou, en parlant de tente,.....ta boite mail est archi bondée et je peux même pas humm hummm .....avec toi !!!!!
oui je l'ai trouvé super trop top celle là
Lol ok tu m'as fait peur......................................ouais, Thierry rime avec "pas fini"....
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
C'est 2 gais qui se parlent sur une terrasse et l'un dit à l'autre :
- Ma soeur est enceinte de 7 mois, elle va bientôt avoir son bébé!
- Ah oui!
- J'ai très hâte de savoir si je vais être un oncle ou une tante.
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel?
- L'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête et le gai le gros Robert dans le cul...
C'est trois homosexuels qui kidnappent Claudia Shiffer.
Il y en a deux qui la tiennent...
...et un qui la coiffe!
Un homo arrive chez le docteur et il se plaint d'avoir mal au ventre.
Le médecin l'examine et dit:
- Ca alors c'est la première fois que je vois ça!Vous êtes enceinte mon vieux!
Le gars tout content demande si ce sera une fille ou un garcon.
Le doc réfléchi et dit:
- Je sais que les filles naissent dans les roses , les garcons dans les choux , mais dans l'oignon franchement je ne sais pas ce que ca peut donner!
Deux homosexuels prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur. Il démarre la voiture passe la première, débraye et percute avec violence le pare-choc de la voiture garée devant. Il cale, redémarre et passe cette fois la marche
arrière. Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges! Georges! Tu es sûr que tu sais conduire ?
- Ne t'énerves pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon côté féminin.
Un homosexuel s'adresse à un gars :
Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?
-Euh, je ne pense pas...
-Ça te dirait d'aller camper ?
Sans doute connue mais bon......
Deux homos se baladent dans une deudeuche (le classique hétéro : deux pédés se baladent quand même pas en Ferrari). Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte. Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage serré et il la loupe bien sûr (un pédé, ça ne sait rien faire sauf…) ! Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos) (là, il faut être con comme un hétéro pour ne pas avoir compris). Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussi à tuer la guêpe... Il s'adresse à son copain :
Ça y est, je l'ai niquée cette salope... Et celui-ci lui répond :
BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve
déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote
sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien,
s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie
buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas
créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête
du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie....Le petit précieux ne bronche toujours
pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de
nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard
embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile.
Celui ci lui dit alors :
'- ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup.
Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit
qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar
'Gay'.
N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et
avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes.
En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en
train de s'enfiler comme sur une brochette!
Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman
et il lui dit:
- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en
train de s'enculer à la queue-leu-leu!
Le barman lui répond:
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
Le gars:
- Euh ouais, pourquoi?
Le barman:
- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses
études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler
à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate
que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que
c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par
bégayer: 'Oui, ça m'arrive'.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en
bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine
Lol oui super drôle, j'ai même fermé tous les volets de la maison!!!!
Nan Carine, pas assez de zooommmm pour faire la photo !!