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Un homme roule en voiture, il arrive devant un stop, ralentit mais ne s'arrête pas.
Tout de suite après il se fait arrêter par un policier qui lui dit qu'il ne s'est pas arrêté au stop.
L'homme rétorque qu'il a ralenti quand même et qu'il ne voit pas la différence.
Le policier fait sortir l'homme de sa voiture et commence à lui donner de violents coups de matraque,
puis il lui demande :
Et là, si je m'arrête ou si je ralentis, pas de différence ?
https://www.youtube.com/watch?v=zauOzG7kJAA
Noir...lol
Un homme accoste une femme dans le bar d'un hôtel.
Il se présente, lui dit qu'il a 45 ans, qu'il exerce la fonction d'homme politique,
mais qu'il ne dit jamais de mensonges.
La femme lui répond alors :
Ah d'accord, et bien moi j'ai 35 ans, je me prostitue tous les jours mais bien sûr je suis toujours vierge !
c'est tellement d'actualité n'est ce pas...!!!...
Excellente, vraiment excellente je la pique...
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent
fini la femme dit au mec :
Je t'ai bien baisé ! j'ai le sida !
Et le type de répondre :
C'est moi qui t'ai baisée, je suis lépreux et elle est restée dedans !
tout est dit il n'y a plus qu'à...
Un Corse se fait arrêter par la gendarmerie lors d'un contrôle routier.
Un gendarme lui demande si il transporte quelque chose dans le coffre de sa voiture
et le Corse répond quelques calculatrices.
Le gendarme est étonné, alors il demande au Corse d'ouvrir le coffre.
Et surprise, dans le coffre il y a une dizaine d'armes à feu de tous les calibres.
Le gendarme demande au Corse de lui expliquer pourquoi il a menti
en disant des calculatrices et le Corse répond :
Je n'ai pas menti, ça me sert à régler mes comptes !
excellente...
J'ai ordonné à mon fils :
Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !
Il m'a rétorqué :
NON !
Je lui ai dit :
C'est la fille de Bill Gates.
Il a répondu :
Alors OK !
J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit :
Je veux marier mon fils à ta fille.
Il m'a répondu :
NON !
J'ai dit à Bill Gates :
Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale.
Alors il a dit :
OK !
Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG.
Il m'a dit :
NON !
Je lui ai rétorqué :
Mon fils est le gendre de Bill Gates.
Alors il a répondu :
OK !
Et voilà ! C'est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes.
Toutes ressemblances avec des .........................pures coincidences...
Excellente...
Un petit garçon dit à son père :
Quand je serai grand, je me marierai avec une femme qui sera jeune,
qui sera riche, qui sera belle et qui sera intelligente!
Son père lui répond alors :
Quel courage !
Tu veux te marier quatre fois ?
ok ok je sors avant que vous me linchiez...hihihihihi
Une femme se dispute avec son mari
et lui dit qu'elle va le quitter car elle en a marre de l'entendre dire qu'elle est grosse.
L'homme essaie alors de la calmer, elle ne peut pas partir, elle doit penser à leur futur enfant.
Et quand la femme lui demande de quel enfant il parle,
l'homme répond:
Oups, je pensais que tu étais enceinte...
Une femme envoie son mari chercher des tampons,
il revient avec 5 kg de coton et 20 m de ficelle,
la femme surprise lui demande :
à quoi ça va servir ??
L'homme répond : hier j't'ai envoyé chercher des clopes,
et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !!
alors tu te démerdes........
tu fais comme moi !!! tu t'les roules !
Quels sont les nouveaux parfums des préservatifs Durex ?
Parfum pomme pour tirer un boudin,
parfum mayonnaise pour tirer un thon,
parfum Sheba pour tirer une petite chatte,
parfum marron pour tirer une dinde
et parfum Pedigree Pal pour tirer une grosse chienne.
Pourquoi les lépreux ne jouent-ils jamais au poker ?
Parce qu'ils ne veulent pas perdre la main.
Un jeune jeune femme demande à son amie :
Quand tu veux te faire vomir, tu fais comment toi ?
Je m'enfonce un doigt dans le trou du cul et un autre au fond de la gorge.
Ah bon ? Et elle marche ta technique ?
Non, mais quand j'inverse après oui...
Deux frères sont en consultation chez le psychiatre.
Un des frères dit au thérapeute qu'il n'en peut plus, sa vie est devenue un cauchemar depuis que son frère est devenu gay.
Le psychiatre relativise et dit à l'homme que ce n'est pas bien grave et qu'il doit être tolérant.
L'homme rétorque alors :
Tolérant ? Vous oubliez une chose, on est siamois et on a qu'un seul anus !
Un homme demande à un centenaire le secret de sa longévité.
Celui-ci répond qu'il a des habitudes très fixes et bien réglées,
il se réveille à 5h tous les matins, puis il fait pipi à 5h15 et ensuite caca à 5h30.
L'homme lui demande alors ce qu'il fait ensuite et le centenaire répond :
Je me lève...
C’est deux cacas qui discutent et l’un demande a l’autre :
qu est-ce tu fais ce soir ?
l’autre répond :
je sais pas mais dans tous les cas je sors !
Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne.
Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme.
Ahhhaaah !!
Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
Ahhhaaah !!
Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
Ahhhaaah !
Ça va aller !
Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !
Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte
Ah et pourquoi répond l'inspecteur
Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous
les soirs !
Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!
Ah et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts
tous les soirs!
Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur
Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une
pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 2 euros
Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 1 euro et 95
cents ............
Un jour c'est un type qui a fait la fiesta toute la nuit.
Il se réveille le matin et il a un mal de tête incroyable. La migraine qui tue.
Il ouvre les yeux et il voit une espèce de grosse Laurence, pas belle, horrible,
un cageot qui a pourri au soleil, tant elle est horrible et elle a des traces de
sperme sur le coin de la bouche.
Le mec horrifié se frotte les yeux en se demandant ce qu'il avait bien pu faire
dans la nuit.
Il veut sortir de son lit et ils'aperçoit que ça glisse. Il lève de drap et il
voit que le lit est plein de merde.
Le type encore plus horrifié se demande ce qu'il a bien pu faire dans la nuit.
Il se lève et se casse la gueule dans une énorme flaque de gerbe. Et en se
relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que ça devient
affreux.
Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte
qu'ils sont gluant. Il allume la lumière et il voit qu'il a plein de morve dans
les cheveux.
Puis il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de sa
lèvre.
Alors à voix basse, il dit:
'Pourvu que ce soit un sachet de thé'...
Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se
réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël...
fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes :
Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande
quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai
sommeil !
T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie...
Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui
farfouille dans le pantalon...
Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle
dis à son mari :
Mais chéri tu bandes !
Et celui-ci de répondre :
Non, je chie !!!
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10ème étage crie :
Au secours, à l'aide !
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant
Saute
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
Olé
Je souhaite à toutes et à tous connu(e)s et inconnu(e)s
d'excellente Fête de Pâques.
Pas trop d'excès de chocolat mais suffisement tout de même et pleins de mamour de toutes sortes
Un gros bisou rempli de chocolat pour la patronne et le patron.
Bises coquines
C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la
discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre :
J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas !!
Tu paries combien ?
100 dollars !
OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche
et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub !
Son copain en face est dégoûtté :
Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse !
L'autre continu : Sgluab ! Sgluab !
Tu me dégoûtes !
L'autre: Glub! Glub !
Hé mais tu vas arrêter !! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête ! Tu vas me faire gerber !
Pendant ce temps, l'autre tranquillement : Glouarb ! gluglub Gloub !
Qu'est ce qui te faut 300 ? 400 ? 500 $ ! Tiens 500 $ et t'arrêtes !
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau !
Un homme et sa femme discutent :
Viens chérie, on fait l'amour !
Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.
Mais c'est pas grave:
Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.
Ok ok je sors