Forum des Libertins

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est . . . demande à Ribéry . . . ou Benzéma . . . )
oui chérie" : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby : tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée . Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour . Eh oui, à 69 on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue ou Gold : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15e siècle . . . lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

>

>  Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
>  Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> 
> Moralité:
>  Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
>
>

> > > > > > Quelques brèves de comptoir
> > > > > >                                       
> > > > > >

> > > > > >  C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > > > >   - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > > > >   - Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.
> > > > > > >   - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?
> > > > > >                           
> > > > > >
> > > > > >
>  CONFESSION :
> > > > > > >  Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu' arrive le prêtre :
> > > > > > >  - Mon fils, j'apporte la parole de dieu pour toi.
> > > > > > >  - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je  vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
> > > > > > >                   
> > > > > > >  ENTERREMENT :
> > > > > > >  Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
> > > > > > >  - C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> > > > > > >
> > > > > > >  La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
> > > > > > >  - Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
> > > > > > >                   
> > > > > > >  ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> > > > > > >  C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari :
> > > > > > >  - Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?
> > > > > > >  Le mari répond :
> > > > > > >  - Un voyage en Chine.
> > > > > > >  La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande  :
> > > > > > >  - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! … - J'irais te chercher.
> > > > > > >                   
> > > > > > >  ITALIEN :
> > > > > > >  C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le  médecin sort et lui dit :
> > > > > > >  - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> > > > > > >  L'italien, très fièrement répond :
> > > > > > >  - C'est que voyez-vous… j'ai une espèce de canon …
> > > > > > >  Le médecin conclut :
> > > > > > >  - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce  que les bébés sont tout noir.
> > > > > > >                         
> > > > > > >  Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > > > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > > >  Sa mère :
> > > > > > >  - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > > >  Le petit garçon va informer son père : 
> > > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > > > >  Son père :
> > > > > > >  - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..
> > > > > > >                   
> > > > > > >
> > > > > > >  Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > > > > > >  Le premier commence :
> > > > > > >  - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > > > >  - Très bien !
> > > > > > >  Le second se lance :
> > > > > > >  - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > > > >  - Très bien !
> > > > > > >  Au tour du troisième :
> > > > > > >  - Moi, il ne me manque rien !
> > > > > > >  Le professeur est très étonné :
> > > > > > >  - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > > > > > >  L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. 
> > > > > > >  À la fin, il ajoute :
> > > > > > >  - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
> > > > > > >   
> > > > > >       
> > > > > > >  Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > > > > > >  - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > > > > > >  - Il est mort.
> > > > > > >  - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
> > > > > > >  Et, comment va Maman ?
> > > > > > > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
> > > > > > >             
> > > > > > >
> > > > > > >  Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > > > > > >  - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > > > > > >  - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > > > >  Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> > > > > > >  - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
> > > > > > >             
> > > > > > >
> > > > > > >  Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > > > > > >  - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > > > >  Étonné, le chirurgien :
> > > > > > >   - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

le faire debout fortifie la colonne ;
sur le ventre améliore la circulation du sang ;
sur le dos est plus agréable ;
tout seul c'est bon, mais égoïste ;
en groupe peut être amusant ;
dans la toilette c'est très digestif ;
le faire fréquemment développe l'imagination ;
à deux, enrichit la connaissance ;
à genoux, peut faire mal....
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper,
dans le lit ou le hamac,
à poil ou habillés,
sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou dans le placard :
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,
ou la position économique...
... Lire est un plaisir!!!

> > > DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE.

Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à
> > > propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
> > > pour le 'sexe'?
> > > 
> > >
> > > Tarzan lui répond:" moi, connais pas 'sexe"!
> > > 
> > > Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"

Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la

bonne manière, je vais te montrer comment faire.
> > > 
> > > Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
> > >  sexe et lui dit: tu dois la mettre ici.
> > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui
> > > donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye) pendant plusieurs minutes.
> > >
> > >  Puis elle lui demande: mais pourquoi tu as fait ça? 

Tarzan réplique........".juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

> Elle lui demanda :

> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

> " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

> Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

> J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.."

> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

> Le douanier lui demanda :

> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

> Le douanier éclata de rire et lui répondit :

> " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

> > > > > un instituteur demande à ses élèves: - " Quelle serait

>       pour vous une  belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe

>       répond:- "

>       > > > C'est mourir comme mon grand-père.

>       > > > > - Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton

>       grand-père ?

>       > > > > - Il s'est endormi."

>       > > > > > La dessus le maître demande alors:

>       > > > > -" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" et

>       la même

>       > > > petite fille répond:

>       > > > > -" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

>       > > > > Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

>       > > > > - " Et comment donc sont-ils morts ?

>       > > > > - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il

>       s'est endormi

>       > > > >

LE ZIZI VAUDOU !!

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : " Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul ".
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : " Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! "
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
" Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses ! "
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : " Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique : " Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou ! "
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
" Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul ! "..............

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou !

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération

qui permet au chien de parler.

Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment

affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...

peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?

Il prend le téléphone et appelle son père !

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"

-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était

toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."

-"Et le chien il parle ?"

-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches

toujours avec ta secrétaire ?"

-"Qui t'a dit cela ?"

-"Mais le chien !"

-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

Le silence est d'or......

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > > > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > > > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > > > > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > > > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !    >   >